L'attente d'un bébé qui ne vient pas
Parfois, il semble que le monde entier autour de vous tombe enceinte sans le moindre effort. Une collègue au travail annonce l'heureuse nouvelle, une amie envoie une photo d'échographie, les réseaux sociaux se remplissent de clichés de ventres qui s'arrondissent. Et vous, vous attendez. Mois après mois, cycle après cycle. Le test de grossesse est à nouveau négatif et avec lui arrive une vague d'émotions que personne ne peut décrire sans l'avoir vécue. Quand la maternité ne vient pas facilement, l'attente devient l'une des épreuves les plus difficiles de la vie – et pourtant, on en parle encore trop peu et trop bas.
L'infertilité n'est pas un problème marginal. Selon les données de l'Organisation mondiale de la santé, environ une personne sur six en âge de procréer dans le monde est confrontée à des problèmes de fertilité, ce qui en fait un problème de santé répandu qui mérite bien plus d'attention qu'il n'en reçoit habituellement. En République tchèque, on estime que les difficultés à concevoir concernent environ un couple sur cinq. Pourtant, le sujet reste entouré de silence, de honte et d'incompréhension de l'entourage. Les femmes et les hommes qui suivent un traitement contre l'infertilité ou qui cherchent encore des réponses à la question de savoir pourquoi cela ne fonctionne pas se sentent souvent isolés, comme s'ils échouaient dans quelque chose qui devrait être « naturel » et « facile ».
Or le corps n'est pas une machine et la conception n'est pas une équation où il suffit d'introduire les bonnes valeurs. La capacité à tomber enceinte dépend d'un nombre considérable de facteurs – de l'équilibre hormonal à la qualité des spermatozoïdes, en passant par l'état des trompes de Fallope, le fonctionnement de la thyroïde, l'âge, le stress, le mode de vie, le poids, jusqu'à des facteurs que la médecine ne parvient pas encore à expliquer pleinement. Parfois, les médecins trouvent une cause claire, parfois le diagnostic reste celui d'une infertilité inexpliquée, qui est paradoxalement l'un des plus difficiles à porter, car il n'offre pas de « coupable » concret et donc pas non plus de plan de correction clair. C'est précisément l'incertitude qui épuise le plus psychologiquement.
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Les montagnes russes émotionnelles dont on ne parle pas
Peu de gens réalisent à quel point l'infertilité affecte la santé mentale. Il ne s'agit pas seulement de la tristesse d'un test négatif. Il s'agit d'un stress chronique qui dure des mois ou des années. Il s'agit du sentiment de perte de contrôle sur sa propre vie et son propre corps. Il s'agit de la jalousie dont on a immédiatement honte en voyant une amie enceinte. Il s'agit de la peur que cela ne fonctionne jamais. Et il s'agit d'une profonde solitude, car la plupart des gens autour de soi ne savent pas quoi dire, ou disent la pire chose possible.
La psychologue et auteure d'un ouvrage sur les aspects émotionnels de l'infertilité, Alice Domar de la Harvard Medical School, a comparé le niveau de charge psychologique des femmes suivant un traitement contre l'infertilité à celui des patients atteints de cancer ou du VIH. Ce n'est pas une exagération – c'est une réalité confirmée par des dizaines d'études. Le corps est soumis à un traitement hormonal qui en lui-même affecte l'humeur, et s'y ajoute la pression émotionnelle de l'attente, de l'espoir et de la déception dans un cycle sans fin.
Prenons l'exemple de Kateřina, enseignante de trente-deux ans originaire de Brno, qui a partagé son expérience sur l'un des forums de soutien tchèques pour les femmes confrontées à l'infertilité. Après deux ans d'essais et trois cycles de FIV infructueux, elle a décrit son état en ces termes : « J'ai arrêté d'aller aux anniversaires des enfants de mes amies. Non pas parce que je ne leur souhaitais pas le bonheur, mais parce qu'à chaque fois, je repartais avec le sentiment que quelqu'un m'avait arraché un morceau de cœur. Je me sentais brisée et invisible à la fois. » L'histoire de Kateřina n'est pas exceptionnelle. C'est l'histoire de milliers de femmes qui traversent la même douleur, souvent en silence et derrière des portes closes.
L'un des aspects les plus insidieux de toute cette situation est la façon dont l'infertilité affecte les relations. Le couple se retrouve sous une pression énorme – l'intimité se transforme en acte planifié dicté par les tests d'ovulation, la spontanéité disparaît et laisse place au calendrier, aux tableaux et aux injections. Les couples peuvent commencer à s'éloigner l'un de l'autre, car chacun vit la douleur différemment et n'est pas toujours capable de comprendre l'autre. Les hommes ressentent souvent une impuissance parce qu'ils ne peuvent pas « réparer » le problème de leur partenaire, et les femmes ont l'impression de porter tout le poids sur leurs épaules. La communication se bloque précisément au moment où elle est le plus nécessaire.
Et puis il y a l'entourage. Les conseils bien intentionnés mais douloureux du type « détends-toi et ça viendra tout seul », « partez en vacances » ou « essaie d'adopter un enfant et tu tomberas enceinte tout de suite » peuvent être littéralement dévastateurs pour une femme en traitement contre l'infertilité. Ces phrases banalisent son expérience et suggèrent que le problème vient de son attitude, et non de son corps. Comme l'a si justement dit l'une des auteures écrivant sur ce sujet : « Personne ne dirait à une personne diabétique de simplement se détendre et que son pancréas se remettrait à fonctionner. »
Il est important de nommer aussi les pertes qui accompagnent l'infertilité et dont on parle encore moins que de l'infertilité elle-même. Les grossesses biochimiques qui se terminent avant même d'avoir commencé. Les fausses couches précoces. Les transferts d'embryons échoués lors d'une FIV, quand la femme sait que pendant quelques jours, un germe de vie a grandi en elle sans parvenir à s'implanter. Chacune de ces expériences est une perte, même si l'entourage ne la perçoit pas comme telle. Le chagrin pour un enfant qui n'existe pas encore est tout aussi réel que n'importe quel autre chagrin – et il mérite d'être reconnu et respecté.
Comment traverser l'attente sans s'y perdre
Il n'existe pas de mode d'emploi simple pour surmonter la période où la maternité ne vient pas. Chaque personne est différente, chaque histoire est différente et ce qui aide l'un peut être insignifiant pour l'autre. Pourtant, il existe certaines stratégies et approches qui se révèlent régulièrement bénéfiques et qui peuvent rendre le chemin de l'attente au moins un peu plus supportable.
En premier lieu vient le soutien psychologique. La thérapie axée sur la gestion de l'infertilité n'est pas un luxe, mais une nécessité. En République tchèque, le nombre de psychologues et de thérapeutes spécialisés en santé reproductive augmente, et de nombreuses cliniques de procréation médicalement assistée proposent aujourd'hui un accompagnement psychologique dans le cadre du programme de traitement. La thérapie cognitivo-comportementale, les techniques de pleine conscience ou la thérapie de groupe avec d'autres femmes dans une situation similaire – tout cela peut réduire considérablement le niveau d'anxiété et de dépression. Des études publiées dans la revue spécialisée Human Reproduction confirment à plusieurs reprises que l'intervention psychologique améliore non seulement la qualité de vie des patientes, mais peut dans certains cas influencer positivement les résultats du traitement.
Tout aussi essentiel est le soin apporté au corps, non pas dans le sens d'une recherche obsessionnelle du « bon » complément alimentaire ou du régime qui garantirait la grossesse, mais dans le sens d'un traitement bienveillant envers soi-même. L'exercice physique qui fait plaisir – que ce soit le yoga, une promenade dans la nature, la natation ou la danse – aide à réguler les hormones du stress et améliore le bien-être général. Un sommeil de qualité, une alimentation équilibrée riche en vitamines et minéraux, la réduction de l'alcool et de la caféine – tout cela crée un environnement dans lequel le corps fonctionne mieux, même si cela ne garantit pas en soi la conception. Il s'agit de cesser de percevoir son corps comme un ennemi qui a échoué et de commencer à le traiter avec respect et attention.
Dans le contexte d'un mode de vie sain, il convient de mentionner également l'influence de l'environnement dans lequel nous vivons. Les perturbateurs endocriniens – des substances chimiques qui perturbent le système hormonal – se trouvent dans les plastiques, les cosmétiques conventionnels, les produits d'entretien et les pesticides sur les aliments. Passer à des alternatives plus écologiques à la maison, à des cosmétiques naturels sans parfums synthétiques ni parabènes ou à des aliments biologiques n'est peut-être pas une solution miracle contre l'infertilité, mais cela peut réduire la charge à laquelle le corps est exposé. C'est l'une de ces démarches qui donnent le sentiment d'agir activement pour sa santé, et ce sentiment de contrôle – même partiel – peut être immensément précieux en période d'impuissance.
Un autre pilier est la construction d'une communauté de soutien. L'isolement est l'un des plus grands ennemis de la santé mentale en période d'infertilité. Trouver des personnes qui comprennent – que ce soit en ligne ou en personne – peut être une expérience transformatrice. En République tchèque, plusieurs groupes de soutien et organisations se consacrent précisément au thème de l'infertilité et offrent un espace sûr pour le partage. Oser parler de son histoire, même si cela demande du courage, peut apporter un soulagement et la découverte que l'on n'est pas seul.
Il est également essentiel d'apprendre à poser des limites. Il est tout à fait normal de décliner une invitation à une baby shower si cela serait trop douloureux. Il est normal de demander à sa famille de ne pas poser de questions sur les « nouvelles ». Il est normal de se déconnecter des réseaux sociaux pendant un temps si chaque publication d'annonce cause de la douleur. Protéger sa propre santé mentale n'est pas de l'égoïsme – c'est de l'autoprotection. Et les partenaires devraient poser ces limites ensemble, en équipe, car le parcours de l'infertilité est un chemin commun, même si chacun le vit à sa manière.
On ne peut pas non plus négliger l'aspect pratique des choses. S'orienter dans le monde de la médecine reproductive peut être déroutant et accablant. Le nombre de cliniques, de méthodes et d'approches augmente et il n'est pas toujours facile de distinguer ce qui est fondé sur des preuves de ce qui relève du marketing. Des informations fiables peuvent être trouvées par exemple sur les sites web de l'Autorité de procréation assistée ou dans les documents des sociétés savantes, comme la Société tchèque de gynécologie et d'obstétrique. Ne pas avoir peur de poser des questions à son médecin, demander un deuxième avis et être un participant actif de son propre traitement – tout cela aide à reprendre au moins une partie du contrôle sur une situation qui peut autrement sembler totalement hors de portée.
Il y a encore une chose dont il faut parler ouvertement : toutes les histoires ne se terminent pas par une grossesse. Et c'est aussi acceptable, même si sur le moment, cela ne semble absolument pas être le cas. Parfois, le chemin vers la parentalité passe par l'adoption ou la famille d'accueil. Parfois, il mène à la décision de vivre une vie épanouie sans enfants. Chacune de ces voies est légitime et aucune d'entre elles ne signifie un échec. La société a tendance à définir les femmes à travers la maternité, mais la valeur d'une personne ne se mesure pas au nombre d'enfants qu'elle a mis au monde. Ce recadrage peut être douloureux, mais pour beaucoup, il finit par devenir une source de liberté inattendue et d'un nouveau sens.
Le parcours de l'infertilité est un marathon, pas un sprint. Il y a des jours où l'on ressent de l'espoir, et des jours où on ne le ressent pas du tout. Il y a des moments de force et des moments d'effondrement total. Les deux sont humains, les deux sont normaux. Ce qui aide le plus, ce n'est pas l'optimisme sur commande ni la répression des émotions, mais la permission de ressentir ce qui vient, tout en cherchant des ressources qui aident à porter cette douleur. Que ce soit un thérapeute, un partenaire, une amie qui a traversé une expérience similaire, ou simplement une soirée tranquille avec une tasse de thé et la conscience d'avoir tenu encore un jour de plus. Car chaque jour comme celui-là est une petite victoire, même si cela n'en a pas l'air sur le moment.
